Chistes Cortos destornillate un rato, si, tienes tiempo.

Los Mejores Chistes Cortos Buenos

Te dejamos A CONTINUACIÓN  unos cuantos chistes cortos. -¿Te sabes el chiste de “no y yo tampoco”?; -No.; -Yo tampoco.; -…; -¿Lo has pillado?; -No.; -Yo tampoco.

¿TOC Toc quién está ahí? Dwayne. Dwayne quien? Dwayne la tina estoy menguando!

¿TOC Toc quién está ahí? Yo como trapeador Yo como trapeador de quien? ¡Ooooo asqueroso! (ahora obtienes el anterior?)

-¿Tu que opinas de las hipotecas?; -A mi me parece cojonudo que los hipopótamos tengan un sitio para bailar

1 acto: Había un hombre que vivia en el piso numero 5 y dos pisos mas arriba vivia la familia Diaz y el hobre ve pasar al papá Diaz hacia abajo; 2 acto: el hombre ve pasar a la mamá Diaz hacia abajo; 3 acto: el hombre ve pasar al hijo Diaz hacia abajo; – ¿Como se llama la obra?; – Los diaz pasan volando.

1.acto a parece un general; 2.acto aparece un cable de electricidad; 3.acto aparece el general electrucado; como se llama el acto; GENERAL ELECRTIC

1acto:un tomate; 2acto:una camara fotografica; 3acto:el tomate posando para la camara; como se llama la obra?; Tomate una foto

1er. Acto, el hombre invisible atrapa a un ladron.; 2do. Acto, el hombre invisible atrapa a un asesino.; 3er. Acto, el hombre invisible atrapa a un violador.; ¿Como se llama la obra?; Justicia con transparencia

A mi hijo le hemos puesto gafas.; Recórcholis!!!, que nombre mas feo!

Abuelita, abuelita, ¿me enseñas el pie que mamá dice que tienes ya en el cementerio?

Anoche me leí “los pilares de la tierra” en 2 horas. Sé que solo son 5 palabras, pero yo estoy satisfecho.

Antes de tener relaciones, una joven reza:; – Virgen María, tú que concebiste sin pecar, haz que yo peque sin concebir.

-Atención reclutas!! Armas al hombro!… ¡¡¡Arrr!!!; – …; – A ver, el de Bilbao, baja el tanque, coño!

Aterrizan dos marcianos en la Tierra y van a parar a la casa de uno de Lepe. Bajan los marcianos de la nave, se acercan a una casa y llaman a la puerta:; -Quién es?; – Venimos de marte.; – De marte de quien?

Ayer fallecieron 4 leperos:; dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.

-Azafata, ¿me pone un whisky?; -Lo siento, señor, vamos a tomar tierra.; -El resto del pasaje que tome lo que quiera. Yo prefiero un whisky.

-Camarero, ponga una de calamares a la rumana.; -Perdón, señor, será a la romana.; -Irina, cariño, dile al gilipollas éste de dónde eres…

Cambié todas mis contraseñas a “incorrecta”, de modo que cada vez que olvide, me dirá “Tu contraseña es incorrecta”.

Caperucita Roja se casó con el principe azul, y tuvieron un hijo violeta.

–Cariño, ¿me engañas con otra?; –Vale.

-Cariño, te veo mejor!; -Pues estoy más gorda; -Pues eso, que te veo mejor…

-Carmen, ¿Estás enferma?. Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa, esta mañana.; – Mira, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya, y no estamos en guerra, ¿verdad?

Coge un lepero el teléfono; – ¡Holaaaa!. ¿Es el nueve, cuatro, dos, ocho seis, siete, nueve, uno, cuatro.; – Si, si, no, si, si, no, si, no, si.

Como era Navidad el juez prometió ser piadoso. Le pregunta a un acusado:; – ¿De qué se le acusa?; De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.; – Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted?; – Antes que abrieran la tienda.

-Como se dice en chino marinero pobre?; -Chin chu lancha.

COMO SE DICE ESPEJO EN CHINO?; AITOY

Cómo se hace el agua bendita? Te hierves al infierno.

Como se llama barrendero en chino ?; Yokito lakaka

Como se llama un chino que se limpia el culo con la mano… cochino

Cual es el árbol mas valiente?; – La palmera porque duerme con el coco

Cuál es el vino más amargo?; – Vino la suegra

Cuales son los chinos mas pobres; CHINLUZ CHINGAS CHINAGUA

Cuando tuve a mi hija dejé de hacer Surf.; Ahora la llaman la niña del exsurfista.

Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, le llamamos cómplice.; Si le ayuda después de haber violado la ley, le llamamos abogado.

DE EMPLEADO A EMPLEADO:; – ¿Ya sabes que el jefe se ha muerto?; – Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.; – ¿Por qué lo dices?; – ¿No leíste la esquela que puso la empresa….; “…y con él se fue un gran trabajador…”

DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:; – ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?; – Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.

De madrugada llega el marido a casa:; -¡Pero, ¿Qué hace ese tío debajo de mi cama?; -Debajo no sé, pero encima… ¡Hace maravillas!

De que murió el perro de Scottex?; De un mal rollo.

Después del primer día de clase de Jaimito, su le pregunta:; – ¿Qué has aprendido hoy, Jaimito?; – Pues por lo visto no lo suficiente mama, porque tengo que volver mañana.

Detrás del selfie de cada chica hay aproximadamente 43 fotos casi idénticas que simplemente no se cortaron.

Dice la rubia:; – ¿Qué pasa con el facebook? Me dice “su clave es incorrecta”,; entonces pongo “incorrecta” pero ¡no abre!!!..

Dice Maripily:; – ¿Quién dijo que el mundo se acababa en el 2012?, son todos tan mentirosos. Encontré una lata de atún que caduca en el 2013.

-Disculpe… ¿Usted sabe cómo se dice hermano en inglés?; -No brother, ni idea

-Doctor , doctor TODOS me ignoran…; – Siguiente…

-Doctor, ¿qué me recomienda para el mal aliento?; -Una relación a distancia.

Doctor, doctor, ¿que tal mis análisis de sangre? Pues no han ido del todo mal, hemos encontrado un poco de sangre en tu alcohol.

Donald usa teclado y Mickey mouse.

Dos amigas conversando:; -¿Sabes que María se ha desecho de 80 kilos de grasa inútil?; -¿Ah, sí? ¿Y cómo lo ha hecho?; -Se ha divorciado

Dos amigas hablando:; – María, ¿qué me das por mi marido?; – Nada.; – ¡Trato hecho!

Dos amigos charlando:; Mi tío se murió de cataratas.; -¿Le operaron?; -No, le empujaron al Niágara.

Dos amigos comentan sobre sus hijos, y uno le dice al otro:; – Mi hijo, en su nuevo trabajo, se encuentra como pez en el agua.; – Y….¿Qué hace?; – Nada, nada, nada.

Dos amigos de resaca:; -¡No estaba tan borracho!; -¿No? Joder pero si aplastaste mi tortuga y empezaste a gritar: ¡¡Soy Super Mario Bros!!

Dos amigos en el Bar:; – Hoy al salir del curro he atropellado un unicornio!!; – No jodas!! Tienes curro??

Dos amigos entran, sin saberlo, en un bar de ambiente y muy mala reputación, oscuro y totalmente atestado de gente… y le dice uno al otro:; – Vaya “guiri…gay” que hay aquí, no?; A lo que el otro le responde:; – Me parece que hay más… de lo segundo que… de lo primero!!!

Dos amigos gitanos jugando al ajedrez y uno le dice al otro:; – Jaque mate con el caballo.; El otro contesta:; – ¡¡¡Haaala!!! ¡¡¡Y tu ja te mates con la fragoneta!!!

Dos amigos que se encuentran por la calle:; – Ayer a mi mujer le regalé un collar y está contentísima.; – Ah! Pues yo a la mía la llevo suelta

Dos amigos se encuentran por la calle y están hablando:; – Oye, y tus hijas ¿Qué tal? ¿Cómo se llaman?.; – La mayor Marbú y la pequeña Fontaneda. ¿Y la tuya?; – María.; – ¡Coño¡ ¡Como las galletas¡

Dos amigos se encuentran. Uno de ellos va con una pala al hombro y va sudando un monton y parece agotado.; – Pero Pepe, ¿qué te ha pasado?; – Jo, estoy hecho polvo, vengo de enterrar a mi suegra.; – ¿Pero te ha costado tanto, con lo fuerte que tu eres?; – Es que la muy asquerosa no se dejaba.

Dos amigos se encuentran:; – Tío, tengo un perro que dice “buenos días”.; – Y yo una lata que dice “tomate frito”.

Dos amigos se encuentran:; – Tio… La vida es solo una concatenación de contradicciones, una tras otra.; – ¿Qué?¿Por qué?; – Por ejemplo: “Separado” se escribe todo junto y “todo junto” se escribe separado.

Dos amigos:; – Hace unos años todas las mujeres iban detrás de mí.; – ¿Y ahora por qué no?; – Es que ya no robo bolsos.

Dos amigos:; – Hombre, cuanto tiempo! Esta es mi hija, la menor.; – Pues este es mi hijo, fa sostenido

Dos bebés recien nacidos están en la maternidad:; – Hola, ¿Tú qué eres un niño o una niña?; – Yo creo que soy una niña, porque mis patucos son de color rosa. ¿Y tú que eres?; – Pues no tengo ni idea porque los huevos no me dejan ver los patucos.

Dos borrachos en la via del tren andando le dice uno al otro:; – Que escalera mas larga; y dice el otro; – A mi lo que mas me cuesta es agarrarme al pasamanos

Dos chicos van caminando por el campo y uno comenta sorprendido al otro:; – Mira, un platillo volante que va a Venus!; – Pues “vamus” rápido a “escondenus”, que “nus” van a ver…

Dos escarabajos peloteros (madre e hijo) están comiendo caca y el niño le pregunta:; – Mamá, ¿a ti te gustan los langostinos?; La madre escarabajo le mete una torta y dice:; – Eso por hablar de porquerías mientras comemos.

Dos hombres pasados de copas discuten frente a una casa.; Dice uno:”Yo vivo aquí”.; El otro replica: “No yo vivo aquí”.; Con tanto alboroto,se enciende la luz de calle y una mujer se asoma y con cara de pocos amigos les dice:; – Que bonito, padre e hijo juntos pasando una bonita noche.

Dos leperos en un avión de hélice y dice uno:; – Si serán tontos, con tanto calor aquí dentro y sin embargo los ventiladores los tienen ahí fuera….

Dos magdalenas están en un horno. Un panecillo dice “Dios mío, hace calor aquí”. El otro muffin grita “¡AAAH! ¡Un panecillo que habla!

Dos mujeres se encuentran por la calle:; – ¿Qué te pasa que estás tan seria?.; – Pues que he mandado a mi marido a por patatas para hacer la comida y le ha atropellado un coche. Ha muerto.; – Vaya… es horrible ¿Y ahora qué vas a hacer?.; – Pues no sé… macarrones.

Dos niñas en el patio de la escuela después del día de Reyes. Le pregunta una a la otra:; – ¿Qué te han traido los Reyes Magos?.; – Una mini-cadena – contesta la otra muy afónica.; – ¡¡Ah!! muy bien, pero ¿por qué hablas tan bajito…?; – Es que me aprieta mucho…

Dos pollos metidos en el asador y le dice uno al otro:; – ¡Joder, vaya calor que hace aquí!; Y le contesta el otro:; – ¡La calor es lo de menos, yo lo que no aguanto es el palo metido por el culo!!

Dos rubias se van al bosque en busca de un abeto para Navidad.; Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra:; – Bueno, ¡ya es suficiente! El próximo abeto que veamos lo cogemos, ¡tenga o no tenga bolas de Navidad!

Dos tambores y un platillo caen de un acantilado. Ba-dum Tish!

Dos tontos que no se habían visto en todo el invierno y le dice uno al otro:; – Amigo, ¿este verano qué?; – Pues tengo ganas de ir a París, como el año pasado.; – ¿El año pasado que fuiste a París?; Y le responde el tonto:; – No, pero también tenía ganas.

Dos vacas están sentadas en un campo, y una le dice a la otra: “entonces, ¿qué hay de esa enfermedad de las vacas locas? Cosas de miedo, ¿verdad? “A lo que a otras respuestas,” aterrador. Pero ¿qué me importa? Soy un helicóptero “.

Dos vacas hablando:; – Oye, ¿Has oído el rumor ese de que estamos locas?; – ¡Y a mí qué me cuentas! ¡Yo soy un perro!

Dos viejas de aldea; -¿Qué es de tu marido qué hace tiempo que no lo veo?; -Se encerró en la bodega con dos cubas de vino tinto.; -¿Y tú que haces?; -Le dejo la comida en la puerta de la bodega y me voy.; -¿Y no lo echas de menos?; -¿De menos? ¡Le echo de más! ¡A ver si rebienta!

El caballo entra en un bar. Bartender dice: “¿Por qué la cara larga?”

El Capitán de la Nave dijo:; – ¡Suban las velas!; …y los de abajo se quedaron a oscuras…

El chocolate proviene del cacao, que es un árbol. Eso lo hace una planta. Por lo tanto, el chocolate es ensalada.

El Facebook es como el refrigerador.; Sabes que no hay nada nuevo nuevo, pero aún así lo abres cada 5 minutos …

El hijo a su padre:; – Papá, papá, tengo muy buenas noticias para ti. ¿Recuerdas que me prometiste cincuenta euros si aprobaba el curso? Pues alégrate, porque te vas a ahorrar ese dinero.

El jefe le dice a su trabajador:; – Antonio, ya sé que el sueldo no le alcanza para casarse…, pero créame que algún día me lo agradecerá.

El juez le dice a la abogada defensora; -¿Cómo se declara su cliente?; -Es un inocente, señoría.; -Lo pilló la policía con las manos en la masa. ¿Por qué es un inocente?; -Por ponerse en mis manos, señoría.

El marido le dice a la esposa:; ¡¡¡Amorcito, en este Aniversario te voy a regalar una lámpara de Aladino…!!!; Ella le contesta:; ¿¿¿Y para qué quiero yo esa porquería…???; A lo que el marido le responde:; ¡¡¡PARA QUE GUARDES ESE; PUTO GENIO QUE TIENES…!!!

El marido le escribe a su esposa un mensaje al móvil:; Querida:; La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y caderas deformes… por favor, respondé este mensaje para saber que estás bien.

El pasado, presente y futuro entran en un bar. Fue tenso.

El pequeño Jaimito pregunta a su padre:; – Oye, papá ¿Pendejo se acentúa?; – Con los años, hijo, con los años, le contesta el padre.

El profesor de lengua descubre a Jaimito distraído mirando por la ventana. Se dirige a él, diciéndole:; – ¡A ver, Jaimito, dime dos pronombres!; – ¿Quién? ¿Yo?

El que es capaz de sonreír cuando todo le está saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.

El sexo sorpresa es lo mejor para despertarte … ¡A menos que estés en la cárcel!

El tocino y los huevos entran a un bar y piden una cerveza, el camarero dice que lo siento, no servimos el desayuno.

EMPLEADO: Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que le acompañe a hacer unas compras.; JEFE: De ninguna manera.; EMPLEADO: Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.

En clase de religión, el profesor pregunta a Jaimito:; – A ver Jaimito, explícanos quién es Satanás?; – Pues… teniendo en cuenta lo que he descubierto del ratoncito Pérez y de los Reyes Magos, yo diría que Satanás son los padres.

En el confesionario:; – ¿Qué puedo hacer con mis pecados, señor cura?; – Ora.; – Las cuatro y cuarto, pero ¿Qué puedo hacer con mis pecados?

En el dentista:; – Tengo que extraerle el diente adolorido, pero no te preocupes solo tomará unos cinco minutos.; – ¿Y cuánto costará?; – 90 euros; – ¡90 euros por solo unos minutos de trabajo!; – ¡Puedo extraerlo muy lentamente si quiere!

En el entierro de un multimillonario, una mujer estaba llorando desesperadamente, y el cura le pregunta:; – ¿Era usted una familiar muy cercana?, ¿verdad?; – No.; – Y, entonces, ¿por qué llora?; – Pues por eso mismo, padre.

En el hospital de Lepe una madre le pregunta al médico:; -Doctor, ¿cree usted que mi hijo perderá el ojo?; El médico responde:; -Si lo pierde es porque le da la gana. Yo se lo he envuelto con un pañuelo.

En el médico:; – Vamos a tener que mandarle una plaquita; – ¿De torax Doctor?; – No, de mármol

En el otorrino:; – Doctor, siento en el oído unos zumbidos imprecisos y unos golpes confusos.; Está bien, póngase estas gotas y vuelva la próxima semana a ver qué tal está. Al cabo; de una semana vuelve:; – ¿Cómo se siente?; – Muy bien, doctor. Ahora oigo los zumbidos y los golpes con mucha más nitidez.

en el restaurante:; -¿vino de la casa,señor?; -¿y a ti que te importa de donde vengo?

En la calle:; – Usted es un gilipollas, un idiota y un imbécil!; – ¡Oiga, oiga!, ¿eso son bromas o insultos?; – ¡Insultos!; – Ah, bueno, es que no aguanto las bromas de nadie.

En la cola del mercado:; -Perdona, ¿El último?; -El Celta con 17 puntos.

En la consulta del médico, aparece una señora apurada y con mucha prisa.; – Doctor…..vengo a que me saque los dientes.; – Pero señora, si usted no tiene dientes.; – Sí doctor; acabo de tragármelos

En la consulta del médico:; – Lo siento, pero tendrá usted que dejar el tabaco, el alcohol y el sexo, le queda poco tiempo de vida.; – ¿Y así viviré más Doctor?; – No, pero se le harán los días más largos.

En la consulta del médico:; – No recuerdo si era Alzheimer o Sida lo que su esposa tiene.; – ¿Y que hago Doctor?; – Puessss, déjela en medio del bosque sola y si sabe volver sola a casa sobretodo no se acueste con ella.

En la escuela, la maestra dice:; – A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?; – ¡Cerrada, maestra!

En la feria de un pueblo un charlatán anuncia a voz en grito:; – Señoras y señores, tengo el gusto de ofrecerles el invento más sensacional del siglo XXI: “las píldoras para adivinar”. Sólo cuestan un euro.; Uno del pueblo compra una caja. La abre y se echa una píldora a la boca.; -¡Pero si es de menta!; – ¿Lo ven ustedes? – dice el charlatán – Acaba de comprarla y ya empieza a adivinar.

En la sala de maternidad el jubiloso padre tomaba fotos de su bebé recién nacido. Le pregunta la enfermera:; – ¿Su primer hijo, señor?; – No, ya tengo cinco, ¡Mi primera cámara!

-En mi época los pitufos eran más chiquitos; -Abuela, estamos viendo Avatar.

En pleno bodorrio, un infiltrado gorrón se acerca a uno de los invitados y le dice:; – ¿Te has fijado en lo fea que es la novia? Pobre muchacho, lo que tendrá que aguantar…; – Pero bueno, ¿cómo dices eso? ¡¡Es mi hija!!; – ¡Uy! Perdona…, no creí que fueras su padre…; – Es que no soy su padre, soy su madre.

En que se diferencian el water i una moto ? En la moto nos sentamos para correr ; y el water corremos para sentarnos

En un crucero, un borracho le pregunta a un hombre:; – ¿Donde está el capitán?; – Por babor; – Por babor, ¿Donde está el capitán?

En un manicomio se encontraban dos locos, se escaparon en un coche, uno le dice al otro:; -Mira, que rápido van los árboles.; Y el otro le contesta:; -¡A la vuelta volvemos en árbol!

En un manicomio, una de las enfermeras ve a un paciente escribiendo.; – Hola Pepe, que haces ?; – Estoy escribiendo una carta.; – Y a quien se la vas a mandar ?; – A mi mismo.; La enfermera siguiendo el juego comenta:; – Aja, ya veo… y dime, qué te cuentas ?; Ante esta pregunta responde el loco extrañado:; – ¿cómo quiere que lo sepa? Si todavía no la he recibido!

En un segundo pueden pasar muchas cosas. Lo se porque vivo en un tercero y se oye todo!!

En una boda un hombre le dice:; – ¡Mira que es fea la novia!; – Pero ¡Como se atreve, es mi hija!!; – Perdone, no sabia que usted fuera el padre; – ¡¡Soy su madre, idiota!!

En una playa rescatan a una persona que se había ahogado. Llega rápidamente un hombre, se agacha y empieza a hacerle el boca a boca; en cada aspiración sacaba agua.; Pasa rato y sigue sacándole agua. Una persona que estaba al lado, que está viendo toda la escena, le dice:; – ¡Oye, como no le saques el culo del agua vas a secar el mar!.

En una representación teatral un hijo le pregunta a su padre:; – ¿Por qué le hechas tierra al pirata en los ojos?; – Porque el pirata ha gritado: tierra a la vista!

En una tienda:; – Hola quisiera un sujetador para mi mujer; – ¿Talla?; – 90; – ¿Copa?; – Pues… ya que te pones, un Gin-Tonic

En una zapatería:; – Perdone, ¿tienen zapatos de cocodrilo?.; – Ehm no.; -Que pena, vamonos cocodrilo.

Entra un borracho en una farmacia, y pregunta:; – Teneis alcohol?; – Si, por supuesto; – Entonces ponme un par de copas.

Entra un esqueleto en una carnicería y dice:; – Quiero medio Kilo de carne.; – Aquí lo tiene. ¿Se lo envuelvo?; – No…… me lo llevo puesto.

Entra un hombre en un Bar y ve colgados los cuadros de Franco, el Papa y Rajoy. El hombre antes de pedir una cerveza pregunta:; – ¿Cómo es que tiene a esos artistas ahí colgados?; – Es el menu HUEVOS,CON PAPA Y CHORIZO

Entra un nuevo profe al curso y se presenta:; – Buenos días, mi nombre es Largo.; Dice Jaimito:; – No importa, tenemos tiempo.

Entra un señor en un bar y pregunta enfadado:; – ¿Quien me ha pintado mi caballo de verde?; Sale un señor de 2,10 metros y dice:; – He sido yo; Y el señor le dice:; – Pues ves a darle la segunda capa que ya esta seco !!

Entra una señora a la carnicería y dice:; – Deme esa cabeza de cerdo de allí.; Y contesta el carnicero:; – Perdone señora, pero eso es un espejo.

Entre dos borrachos; – Pues yo dedico 120 euros semanales a lucha contra el alcohol.; – Venga ya !; – Que si, tío, cuanto mas bebo yo, menos beben los demás.

Entre dos hombres; – Mi doctor me aconsejó renunciar a jugar fútbol.; – ¿Por qué, estas enfermo?; – No, él me ha visto como juego.

Entre madres:; – Pues mi hijo va en bicicleta desde los cuatro años.; – ¡Anda!, pues ya debe estar lejos.

Era sé una vez 3 pulgas que se mudan de casa a un baño. Al siguiente día dice una:; – Yo he dormido genial.; – Yo también.; Y la otra dice:; – Pues yo no,caía lluvia amarilla,caían troncos del cielo; y sonaban truenos.

Era tan fea tan fea que colgo una foto suya en su facebook y lo detecto el anti-virus

Era un cocinero tan feo pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.

Era un hombre tan buena persona….; … Que no madrugaba para que Dios ayudara a otros

Era un hombre tan feo tan feo que un día se presentó en un concurso de feos y le dijeron:; – Lo siento, no admitimos profesionales

Era un hombre tan malo tan malo tan malo que se envió un e-mail a si mismo y le llegó en la bandeja de “correo no deseado”

Era un hombre tan pequeño, tan pequeño, que no le cabía la menor duda.

Era un niño tan feo tan feo, que cuando nació su madre no sabía si coger la placenta o a él.

Era un tan pequeño tan pequeño que se encontro una canica y dijo: el mundo es mio

Era un tío tan gafe, pero tan gafe, que se sentó en un pajar y ¡se clavó la aguja!

Era un tipo tan gordo tan gordo, que su ángel de la guarda tenía que dormir en otra cama.

Era una iglesia tan estrecha, tan estrecha que Jesucristo en lugar de estar crucificado estaba ahorcado

Era una mujer tan fea, tan fea, tan fea, que cuando pasaba por delante de una obra los albañiles se ponian a trabajar.

Era una niña, saliendo del cole, apresurada llegó con su mamá, y le preguntó:; – ¡Mamá, mamá! Soy muy inteligente, ¿podrías decirme de quién heredé la inteligencia?; A lo que le respondió su mamá:; – Pues será de tu padre, porque yo aún conservo la mía.

Era una señora tan fea, pero tan fea, que cuando fue a un concurso de feos le dijeron:; – Lo sentimos, no aceptamos profesionales

Era una señora tan gorda que greenpeace denunció al marido por tener a “una ballena en cautiverio”.

Era una suegra tan mala, tan mala, tan mala, que cuando se murió en su tumba pusieron:; – “Aquí descansa ella, pero en casa descansamos todos”

Era una vez un perro que se llama pegamento se callo y se la pego.

Era verano y hacía un calor insoportable.; El marido sale del baño y le dice a su mujer:; -Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el césped ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas?; La mujer lo mira y responde:; – Que probablemente me casé contigo por tu dinero

Eres tan feo que cuando tus padres te llevaban en coche ponía: Bebé a Mordor

Eres tan feo tan feo que tu madre en vez de darte el pecho te daba la espalda

Eres tan gorda que para ducharte enjabonas las paredes de la ducha y das vueltas.

Es fácil morir por una mujer, lo difícil es vivir con ella.

Es una pareja, y le dice el hombre a la mujer:; – Cariño, dime una palabra con amor.; – AMORTIGUADOR.

Eso de que “un clavo saca otro clavo” no funciona a la perfección. Tenia uno en el pie y ahora ya tengo tres. Alguien sabe otro método?

Esposo: Estare ha tu lado el resto de mi vida; Mujer: En serio?; Esposo: Si, me casare con la vecina

Está un borracho en un fiesta y le dice a una chica:; – Fea!; – Y tu borracho!!; – Ya, pero a mí se me pasa mañana!

Estaba un sacerdote sentado en la mesa a punto de almorzar, cuando de repente entra un hombre asustado gritando:; – Padre.. padre he pecado; El padre asustado también le responde:; – No, no, es de pollo

Estaba una pareja durmiendo, de pronto la mujer escuchó un ruido en la entrada, se levanta asustada diciéndole a su pareja:; -Levántate que ha llegado mi marido.; El hombre se levanta apresurado, cuando se logra poner el pantalón se tira por la ventana tratando de escapar, a los cinco minutos regresa al cuarto donde estaba la; mujer y le dice:; -¡Tonta, si tu marido soy yo!

Estaba una pera en la parada esperando el autobús cuando llega una fresa y le pregunta:; Fresa: – Disculpe, ¿hace mucho que espera?; Pera: – Uy sí, desde que era pequeñita.